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Google O’ Thep

coppia89
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Google O’Thep, primavera 2011.

5 aprile 2011 • By

Appuntamento quasi stagionale con le chiavi di accesso a Diegozilla.
L’ho già detto più e più volte: Google è diventato un oracolo digitale. Il misterioso Motore di Ricerca Mistico al quale gli umani si appellano in cerca di aiuto: Google O’Thep.
Come sempre, le chiavi di ricerca sono riportate così come sono state scritte, senza correggere niente.

riso alla cantonese va bene anche la pancetta?
Sì, però non è più alla cantonese. E’ all’amatriciana.

tatuaggio comunista
Suggerisco sempre un bel ritratto di Marx sul petto, con i peli che fungono da barba. Andando sul semplice e glabro: falce e martello. Disegnati metà su un avambraccio, metà sull’altro. In modo che si veda il disegno completo quando li unisci.

michele foschini porno
Il suo nome d’arte è: Mike Le Baos. Protagonista di film entrati nella leggenda come: L’editor e l’infermiera, Publisher gone wild e Hard Mike Chronicles.

cane wolverine
Rosicchia ossi in adamantio.

voglio sapere che scrivere sul carnevale per i compiti
Secondo me se scrivi che hai scritto su Google quello che hai scritto, e fai un elenco delle pagine a cui sei arrivato sei sulla buona strada. Se ti dicono che sei andato fuori tema puoi sempre dire che era uno scherzo.

a fare il ritiro all’oratorio mi sono annoiata
La prossima volta, prova un ritiro a Villa Certosa.

quanto tempo ci vuole per arrivare in turchia da milano?
Tutto dipende dal mezzo di trasporto che usi.

vorrei fare tante cose ma non ho i soldi
Cazzi tuoi.

vorrei fare tante cose ma non ho voglia
Dunque, hai il cervello in contraddizione. Tra l’altro deve essere molto difficile da spiegare la condizione borderline di volere fare delle cose ma allo stesso tempo di non avere voglia di farle.

www.posta come traci il mio pacco.it
[email protected] www.stai dicendo.tu?

diventare come lou ferrigno
Ci vuole tempo. Dedizione. Parecchie bistecche.

vecchi modelli motoseghe mondial
Vengono via poco, su quel sito che vende oggetti usati dai Serial Killer.

troopess
Fermi tutti! Manca la “L” quindi è Troopless, come dire: troooppo Topless, tette ovunque. O Troopless nel senso di zona demilitarizzata senza battaglioni di militari nei paraggi?

sono obbligata da poste a vendere i gratta e vinci
In che senso? Ti ricattano i postini, facendoti vendere Gratta e Vinci agli angoli delle strade come la Piccola Fiammiferaia?
A questo punto, tutti noi vorremmo sapere come ti hanno incastrata.

cosa vuol dire cameron nel film avatar
Semplice: E’ sempre meglio essere quello che non sei. Anzi. Se vuoi essere figo devi essere un altro. Ne consegue che siamo una società di stronzi.

parola che fa rima con orecchie
Ce ne sono parecchie.
(Ah!Ah!Ah! il fine umorismo inglese….)

parola difficile da spiegare
Perequativo. Ma anche anfibologia non è male.

pasquale del vecchio in francia
Era sul mio stesso aereo. Gli chiedo dove stava in albergo.

da colorare del mio moroso che si chiama leonardo
Esattamente, non per farmi gli affari tuoi, ma che cosa vuoi colorare del tuo moroso che si chiama Leonardo?
Comunque sia, io opterei per delle vernici naturali, non tossiche, possibilmente ingeribili.

come creare le orecchie di iron man
Tagliandotele, visto che non le ha.

cosa rispondere se uno ti dice figlio di puttana
Esistono due scuole di pensiero.
La prima: Tutto quello che fa mia madre lo ha imparato dalla tua.
La seconda: Testata sul setto nasale.

barzelletta dell’inglese del francese e dell’italiano che vanno in un campo di nudisti
Bisognerebbe chiedere conferma a Berlusconi. Comunque la versione che conosco io è incentrata sull’andare un mese in vacanza in un campo nudisti, sul fare all’ammore, e su una pipa che cade.
Il meccanismo comico è incentrato sulla frequenza con cui la pipa cade di bocca al suo possessore, in relazione con quante volte il suddetto fa all’ammore in un mese.

samara di the ring che chiama sul cellulare tuo
Ma proprio sullo cellulare mio! Speriamo di no, cazzo!

come sarà la svizzera nella fine del mondo?
Affronteranno l’amageddon puntuali, e in modo molto ordinato.

vombato abbandonato
Grande classico degli anni ’60. Di Menozzi, Brusetti, Tempera. Cantato da: Hermes e gli Aborigeni.
Ecco il testo del ritornello.
Correvo a perdifiato sul selciato da quanto ero innamorato.
Poi mi hai preso e ribaltato, sì sì baby, mi hai usato!
Son conciato…
Son spacciato…
Il tuo vombato abbandonato!


mostru7
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Google O’Thep, estate 2010.

21 luglio 2010 • By

Dovresti già saperlo. Questo è l’appuntamento stagionale con le chiavi di accesso a Diegozilla.
Da tempo ormai, Google si è trasformato nell’oracolo digitale. Il misterioso e mirabile Dio Digitale al quale gli umani si rivolgono in cerca di aiuto e risposte: Google O’Thep.
Come sempre, le chiavi di ricerca che seguono sono riportate fedelmente, senza alcun editing.

Le vip sulle gambe per le zanzare cosa mettono
In effetti le vip non sono dei comuni mammiferi, ma essendo vip, sono delle creature sovrannaturali che non risolvono i loro problemi come i comuni mortali.
Le vip sulle gambe non ci mettono niente.
Le zanzare pungono solamente i poveracci, mica i vip.

maicol gecson e vivo? video che lo dimostrano
Ne ho visto uno su iutubbe, diretto da Maicol Bei.

come rompere un sasso con martello pneumatico
Accendi il compressore. Appoggi la punta del martello sul sasso. Azioni il martello. Tieni molto forte il manubrio altrimenti ti giochi gli incisivi.

disegni per bambini prima e dopo i pasti
Mi raccomando, dopo aver mangiato i bambini devono aspettare almeno tre ore prima di disegnare.
Altrimenti, se usano gli acquarelli rischiano la congestione.

esselunga messico
Il Messico è pieno di supermercati Esselunga, da dove credi che provengano i prodotti Fidel?
Soprattutto, nell’Esselunga di Guadalajara, con i punti della Fidaty ti regalano un sombrero o un machete. A scelta.

gabriele amorth esorcista si muovono i lampadari in casa
Vorrei conoscerti, ma in effetti ho un po’ paura.
Se sei sicuro che il vicino del piano di sopra non stia ballando la mazurca , allora ti conviene ritinteggiare con l’acqua santa.

non mi va ipod dove posso andare a giustarlo
Consiglio prima una visita ad una prof di italiano. Almeno così riesci a spiegarti e la gente ti capisce.

orecchio tappato ventilatore
Il metodo migliore per levarsi un tappo di cerume con il ventilatore è quello di levare la griglia di protezione delle pale, azionarlo al massimo e appoggiarci sopra l’orecchio.

se butto un uovo nel riso bianco
Fa schifo.

che cosa significa deretano in campo sessuale?
Qualunque cosa ti abbiano proposto in cui c’è il tuo deretano al centro dell’attenzione, il mio consiglio spassionato è di accettare seduta stante. Più che altro perché te lo meriti.

sono ricco e spendo a milano marittima
In culo alla miseria, eh!

tutti beagle che si chiamano Camilla
In effetti è plausibile che nel mondo fatato della tua fantasia ci sia un anagrafe dei cani on line, dove puoi sapere quanti Beagle ci sono al mondo che si chiamano Camilla.

vacanza per poveracci
Riempi l’ascensore di sabbia. Mettici un catino pieno d’acqua e una sedia a sdraio.
Eccole.

non ho capito il finale lost
La spiegazione più plausibile è che sia tutto un sogno del cane.

ma al generator hostel parlano in italiano?
L’italiano, lingua internazionale diffusa un tutto il modo quanto l’inglese e lo spagnolo, è sicuramente parlato al Generator di Londra.
Ci sono stato.
Sanno dirti: Ciao, amore mio, Berlusconi.

mi serve uno strozzino
Cercarlo su internet è un’ottima idea. Infatti numerosi cravattari hanno un sito o un blog dove spiegano nel dettaglio come taglieggiano i loro clienti, espongono con precisione i loro tassi di interesse e hanno un tutorial su come spezzare bene i pollici.


flighttomars
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Google O’Thep, evocazione autunnale.

17 novembre 2009 • By

Se mi segui da un po’ lo sai già. Questo è un appuntamento periodico con le chiavi di accesso a Diegozilla.
Nelle puntate precedenti dicevo: Google non è più solo un motore di ricerca, è diventato un qualcosa di divino, un oracolo digitale al quale gli umani si rivolgono digitando i propri desideri.
Google è un Dio: Google O’Thep.
Le chiavi di ricerca che seguono sono riportate fedelmente, senza aggiungere o cambiare nulla:

- “cosè il formaggio bel paese” –
Secondo i cospirazionisti, il Belpaese è un agglomerato proteico artificiale, e potrebbe essere usato come archivio di memoria. La sua capacità di archiviazione dati è di svariati terabit per grammo. Tutto lo scibile umano, un domani, potrebbe essere contenuto in una scatola di formaggino e trasmesso a chi lo assume attraverso la digestione.
Di solito viene venduto inattivo, ma se per sbaglio una partita di formaggino viene attivata dalla scie chimiche, mangiandolo puoi imparare il Sanscrito o vincere la medaglia Fields per la matematica.

- attrezzatura per asciugare appartamento allagato –
Una volta, giuro, la mia di allora fidanzata voleva usare il numero uno del Punitore edizione Star.
L’ho lasciata.

- berrj uait -
Non si scrive così, amico.

- berry uait cantante –
Ci sei quasi!

- bery huait -
Nooo, ti sei allontanato!

- bery uait –
Vabbè, pazienza.

- blog diego cajelli (questa e banale diè, lo so) –
Non so chi sei ma sento di nutrire un grande affetto per te.

- fiaba il gigante tenerone -
Un giorno, il Gigante Tenerone uscì dalla sua casa batuffolosa e come ogni mattina, andò a prendere la sua automobile. Con grande sorpresa, la trovò interamente ricoperta di guano di Bisonte Volante. Non si perse d’animo, e decise di andare in ufficio con l’autobus. Ma quel giorno c’era sciopero. Non si perse d’animo, e decise di andare in ufficio a piedi. Ma quel giorno tutte le strade erano ricoperte di Margarida frozen alla fragola, e lui, ex alcolista, aveva paura di ricaderci.
Non si perse d’animo e decise di andare in ufficio volando. Ma quel giorno tutti i pallonicini erano stati rubati da una banda di teenager scansafatiche che volevano passare tutta la loro adolescenza parlando in modo buffo dopo aver aspirato l’elio.
A quel punto decise di sterminare l’intera popolazione della città in cui viveva usando una mazza da baseball chiodata.
Morale. Stai attento al Gigante Tenerone, che anche se non sembra, non è un coglione.

- cambio copia poirno -
Per tua fortuna di solito gli scambisti non sono schizzinosi con l’italiano.

- cerco lavoro come autista di dampur –
Dampyr come testata va abbastanza bene, ma non tanto da giustificare l’assunzione di un autista per Boselli, per me o per i vari disegnatori e sceneggiatori che ci lavorano.

- come devo comportarmi con una persona chemi chiama con frasi oscene yahho –
Nel senso che invece di chiamarti con il tuo nome ti chiama tipo: faccia di culo di cane da caccia?
Oppure ti telefona, dicendoti frasi oscene?
In quel caso prova a rispondere cantando la sigla di Peline Story. Funziona.

- come si fa un autosega -
Esattamente come si fanno le motoseghe però c’è anche l’autoradio.

- come si tiene in braccio un coniglio -
La testa è quella con le orecchie, è molto pericoloso tenere l’altro lato vicino alla propria faccia.
Assicurati che il coniglio non sia affamato, altrimenti ti azzanna alla gola.
Poi non stringere troppo, sennò lo strozzi.

- durata influenza h1n1 -
Lo decideranno i giornalisti. Quando saranno stufi, l’epidemia finirà.

- flash gordon film tanti anni fa inversione porno –
E’ il favoloso: Flesh Gordon - andata e ritorno al pianeta Korno.
Girato Michael Benveniste e Howard Ziehm nel 1974. Nel cast ci sono: Jason Williams, Cindy Hopkins, e William Dennis Hunt.
Il titolo è un gioco di parole tra Flash e Flesh inteso come “carne”.
Non è molto porno a dire il vero, però fa ridere un sacco. Ti assicuro che esiste una versione in italiano in VHS, e mi sembra che sia uscito in DVD. Sennò fai uscire il mulo dalla stalla che te lo trova.

- nel moncler maschile ci deve essere per forza l etichetta a fumetto? -
Nel senso che devi tenere il piumino aperto per leggere l’etichetta fumettosa interna, ci metti troppo tempo per leggerlo e prendi freddo?
Sono problemi.

- porno film donne che scopano come pazzi se e possibile ne voglio vedere uno -
Ma solo se è possibile, eh… Che non bisogna dare troppo fastidio a Google O’Thep, magari si incazza e te ne fa vedere uno con la tua mamma come protagonista.

- tinteggiare una gelateria –
Prima è bene coprire le vasche con il gelato, alla clientela il gusto Idropittura Bianco Ghiaccio non piace moltissimo, ha un retrogusto di Vinavil.

- come faccio a trovare un brambilla? –
Secondo la logica, visto che Milano di milanesi non ce ne sono più, il posto più sicuro per trovare uno che di cognome si chiama Brambilla è Castellammare di Stabia.

- trovo adesivi x dentiere a dubai? -
In effetti, la domanda è legittima.

- vedendo un film porno può influire sulla bolletta telefonica? –
Sicuramente.
Ma anche la tua consecutio tempore può influenzare su ciò che gli altri pensano di te.

- come far godere un uomo recchione ed una donna frigida –
E’ un rapporto a tre piuttosto complicato. Comunque sia, è bene rivedere il tuo modo di rapportarti con i gay. Gli insulti non giovano alla copula, a meno che non sia lui a chiedertelo, allora è tutto un altro paio di maniche.
Secondo me, con il primo non ci sono grossi problemi. Ti giochi tutto con la seconda. Non deprimerti se mentre vai giù di pelvi lei inizia a leggere la trilogia di Stieg Larsson.

- tatuaggi frasi x nonna -
La ricetta per la torta di mele.
In caso di emergenza chiamare il: 555 95 555
Sono stata una groupie.

- biforcazioni metro milano come faccio?? –
Allo IULM c’è un corso di laurea apposta per prendere la metropolitana milanese.
Altrimenti ti perdi. E se ti perdi, ohmiooooddddiiioo finirai nella foresta amazzonica assieme agli amici di Sting! Usa un GPS.


mostro98
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Google O’Thep, estate mannara!

30 luglio 2009 • By

Se passi spesso da queste parti lo sai già. Google O’Thep è il Dio postmoderno al quale i fedeli rivolgono domande scrivendole su un rettangolino.
E’ tempo per un nuovo post sulle mirabolanti e tutte autentiche, chiavi di accesso a Diegozilla.
Nello specifico, sono scelte tra quelle di giugno e luglio.

- volete darmi il fumetto da leggere nel mio pc quello di city hunter -
Nel pieno della mia Mac Spocchia ti rispondo: Non potevi che avere un Pc.
Per il resto, ti dico una cosa. Le rete non è che vuole o non vuole. E’ che la sai usare o non la sai usare.

- tre scapoli e un bebe fantasma dietro divano -
E’ una delle mie leggende urbane preferite!
Comunque sia, dopo anni di studio, posso dirti con estrema sicurezza che: Il bambino che si vede di sfuggita dietro la tenda (e non dietro il divano) è una sagoma di cartone.
In una versione precedente della sceneggiatura, Ted Danson, nel film girava uno spot pubblicitario con quella sagoma. La scena è poi stata tolta dal film. La sagoma è rimasta.
Anche perché, dopo anni e anni di studio su questa leggenda, so per certo che è stato girato in un teatro di posa e non in una casa stregata.
Lo sapevi che il regista è Spock?

- quanta guadagna uno stronzo -
E’ così stronzo che non te lo dice.

- porno dilettantistici -
Nel senso fatti così così, senza professionalità, un po’ buona alla prima?
Insomma, come diciamo a Milano, fatti alla cazzo.

- pubblicare un racconto su una rivista yahoo?? -
Già il fatto che usi due punti interrogativi ti riduce di molto le possibilità.

- perchè si dice “facile come sparare alla croce rossa”? -
Perché è estremamente improbabile che un infermiere risponda al fuoco.

- ho la patente scaduta se mi fermano? -
Sono cazzi tuoi.

- holly hobby assorbenti -
Purtroppo, temo che il target di Holly Hobby sia dedicato esclusivamente a chi non è ancora sessualmente maturo.
Ecco perché non ci sono nemmeno i preservativi di Naruto.

- disegnare ti amo con la tastiera -
Prendi un martello. Picchialo forte sulla tastiera. Ancora. Ancora una volta.
Vedi tutti quei tastini che hai seminato nella tua stanzetta?
Ecco, prendine uno alla volta e componi la frase “ti amo”, immaginando che i tastini siano i puntini da unire.
Dato che i tastini sono molti di più delle lettere della parola, puoi scriverla anche bella grande.

- cosa faccio stasera a pisa? -
Lo scherzo di Amici Miei!
Vai alla torre con un po’ di amici e terrorizzi i turisti.
- Beh, non vede come pende?!
Oppure posso chiedere al Caluri. Che è di Livorno, e secondo me ha qualche buona idea da suggerirti.

- compleanno donna affascinante 35 anni che regalo? -
Il numero di telefono di uno che non ha bisogno di digitare domande idiote, per esempio.

- vorrei un aggancio dove potrei vedere il mio prodotto tipo anguria -
In che senso “tipo” anguria?
Che non è un anguria ma ci somiglia?
Ma è commestibile?

- versione porno della piccola fiammiferaia -
L’ho visto. Anche nella versione hard finisce che prende fuoco.
Per frizione.

- tutta colpa di pollon -
Non regge come scusa se ti hanno accusato di spaccio di quella polverina che “sembra talco ma non è serve a darti l’allegria, se la mangi o la respiri, ti dà subito l’allegria!”

- sanzioni previste per i paninari -
Di solito, e parlo per esperienza personale, ti lamavano il Moncler. Un taglio sul davanti e poi seminavi piume d’oca per tutta San Babila.

- mi piacciono le metropolitane -
La metropolitanofilia è una rarissima deviazione sessuale.
Il vero problema è che il rapporto con una Metropolitana è destinato ad arrivare presto al capolinea.
(Brutta, eh? Beh, non ho mica smesso per niente di fare cabaret)

- ho allegato il pc al tv con una presa s-video (su pc) che diventa scart (su tv). il problema è che vedo la tv in bianco e nero.come risolvere il probl -
Il probl. è nell’allegato. Evidentemente il fascicolo non comprendeva ancora il colore.
Aspetta la prossima uscita e inseriscilo nell’apparecchio.

- i diabetici possono mangiare il panino con la milza? -
Assolutamente no!
Così come i superdotati non possono magiare le salsicce.

- il turismo è preso per il culo? -
Il turismo come concetto no.
I turisti a volte si. Ma mai quanto quelli che scrivono idiozie su Google.

- frasi per chi vuol far politica e non sa un cazzo -
Hai capito tutto. Sei già sulla buona strada. Tipo che se vai avanti così domani ti fanno sottosegretario alla cultura.


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Tutto Il Resto, WEB

Google O’Thep, evocazione primaverile.

7 maggio 2009 • By

Le celeberrime chiavi di accesso a Diegozilla, come sempre assolutamente autentiche.
Nelle puntate precedenti si è stabilito che Google è un Dio misericordioso e magnanimo, al quale si chiedono auspici e oracoli, al quale si pongono domande dirette, attendendo il risultato del quesito.
Google O’Thep il magnificissimo, l’oracolo dei tempi in cui viviamo, si manifesta anche cercandolo nelle etichette sotto a questo post.
E’ mio dovere ricordarti che l’analisi seria la fanno su Cercasugoogle.

- milano non si può mangiare
E’ vero. Milano è stata venduta tutta agli stilisti, che hanno prontamente imposto a tutta la popolazione delle taglie specifiche. Per le donne la 38 e per gli uomini la 42.
Per cui, non possiamo più mangiare.
Però siamo molto eleganti.

- parblè
Le jè son fè rien ne va plù!

- quante pagine ha melissa p
In che senso?
Quante pagine ha a casa sua? In totale? Ma calcoliamo anche le risme di carta bianca che forse ha nel cassetto della scrivania?
Aspetta, chiedo a Roberto che la conosce poi ti dico.

- mettimi solo ma solo le foto di dragon ball evolution
Te le metto dove, ma dove?

- milano strada perchè consumare in strada
Ma anche nei campi, e prende il nome di camporella.
Consumare per strada, in macchina, in luoghi appartati è molto pericoloso. Ma è una scelta obbligata se non hai soldi per andare in Motel o se i tuoi genitori non ti lasciano mai libera la casa.

- incidere sui bicchieri con trompe d’oeil
Per cui, fammi capire bene. Vuoi incidere con una tecnica a olio su una superficie fragile.
Bene. Ma poi?
Che cosa ci disegni sul bicchiere? Una finta libreria?

- come deve vestire un turista in egitto
Eviterei il costume da Faraone durante la visita alle Piramidi.
Non per altro, ma faresti incazzare Zaki Hawass.

- come faccio per rispamiare nella bolletta enel elettricità
Spegni le luci che non ti servono.
E usa le “R” nelle parole in cui servono.

- workshop e stage disegnatore elettrico milano
E perché non uno stage di disegnatore al vapore? Fa molto steampunk. Pensa che bello, un robottino disegnatore tipo caldaia che passa la china sbuffando a 100 gradi.

- mangio costine patate fritte diarrea
Ti è andata di sfiga. Magari hai preso un colpo d’aria. Questo blog comunque, non sostituisce il parere del tuo medico di famiglia.

- il vincitore di x factor lo voglio sapere brutto stronzo
Oh, dico… Ti pare bello dare dello stronzo a un motore di ricerca?
Che poi ci rimane male.

- scarafaggi neozelandesi
Le blatte Maori fanno la Haka e hanno di bellissimi tatuaggi sull’esoscheletro chitinoso.

- sei il mio amico
Volentieri!

- reddito del macellaio
Il reddito medio di un macellaio?
No, perché hai scritto “del” e non “di un”… Per cui, vorresti sapere il reddito di un macellaio specifico, forse quello sotto casa tua.
Google O’Thep, che è onnisciente, sicuramente sa chi sei, dove abiti e a chi ti riferisci.

- regali compleanno biologo
Dipende. C’è un negozio in corso Vercelli che vende vasche di citoplasma in cui le cellule si moltiplicano per partenogenesi, ma è carissimo.
Spendendo poco, consiglio un mini aspirapolvere per la scrivania a forma di Limule.

- svolta a sinistra colpisco macchina sullo sportello chi ha ragione?
Ha ragione il vigile che ti ha ritirato la patente.

- posso rifare un passaporto sbagliato?
Assolutamente no. I documenti sono eterni e impressi su lastre di marmo.
Per cui, se sul tuo passaporto c’è scritto che sei alto 1 e 80 invece di 1 e 60, l’unica è fare quell’operazione per aumentare di statura. Quella dove ti spaccano le gambe e ci mettono dei perni.

- mi fate vedere per favore matteo che canta la canzone dei qeen
Mi fate vedere, chi?
No, scusa, hai ragione. Alle divinità come Google O’Thep si deve dare del voi.

- milano vietato leccare gelati
Assieme a “Milano, difendersi o morire” e “Milano Calibro 9” è sicuramente un poliziottesco anni ’70, con Maurizio Merli impegnato contro il racket dei gelatai.